Maudit ! TESTEZ VOUS !
Un trop grand nombre d'entre nous vivent auprès d'un LEF, pire, certaines les nourrissent et repassent même leurs chemises ! C'est purement inadmissible ! Pour enfin les démasquer et prendre les mesures qui s'imposent, faites ce test :
Hébergez-vous un LEF sans le savoir ?
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1/ Vous le surprenez en plein matage de fesses dans la rue (et pas les vôtres !), vous lui lancez un regard outré (après tout il est main dans la main avec vous et vient de vous susurrer qu'il vous aimait), sa réaction :
a - Ben quoi ? J'ai cru que c'était la sœur d'un copain !
b - T'as vu ma souris comme elle est vulgaire celle là avec sa mini jupe ?
c - Allez ma puce faut bien que je compare pour me rendre compte que je suis avec la plus belle ;o)
2/ Ce soir c'est vos un an, six mois et 2 jours, pour fêter ça vous inaugurez la parure Chantal Thomass que vous vous êtes offerte avec les sous de votre anniversaire. De son côté il :
a - vous écris un poème avec son sang tout en vous préparant des toast au foie gras
b - vous appelle pour vous dire que sa mère a besoin de lui pour accrocher un cadre et qu'il dormira là bas
c - se prépare avec application dans la salle de bain aidé de son magasine olé olé qu'il cache sous le panier à linge
3/ Vous venez de perdre Flippy votre écureuil de compagnie, cela fait 6 heures que vous pleurez sans discontinuer.
Sa réaction :
a - Tu sais la mort n'est qu'un passage, il va revenir sous une autre forme, viens dans mes bras mon cœur
b - Il commençait à nous revenir cher ton rat
c - Doudoune, steplait fais moins de bruit, j'arrive plus à suivre le match !
4/ Devant lui son meilleur pote vient de vous manquer de respect. Vous en êtes toute retournée. Rentrée à la maison vous lui faites remarquer avec un monologue bien senti et lui il :
a - se passe la main sous l'eau froide (pauvre chou, il lui a défoncé la mâchoire)
b - se marre comme une gondole et rajoute : "tu sais, c'était pas faux ce qu'il a dit ! "
c - s'excuse de ne pas avoir eu le courage de lui rabaisser son caquet mais jure de s'en occuper une autre fois quand vous ne serez pas là pour le voir
5/ C'est votre anniversaire (un an que vous attendez ça !)
a - Il vous organise une fête surprise fabuleuse à laquelle il rajoute un tête à tête agrémenté d'une demande en mariage
b - Comme ça tombe mal, il y a l'anniversaire de sa mère le même mois et il est un peu "juste", vous voudrez bien le pardonner de ne rien vous offrir ?
c - Il vous file 30 francs et ajoute : "va t'amuser avec ça... Non, non, ne me remercie pas, c'est normal"
6/ Il a le regard rêveur, vous le trouvez trop chou et lui demandez tout naturellement "à quoi tu penses chéri doux ?"
a - à nos ébats dans mon jardin secret...
b - mais que je t'aime ma puce voyons (et il pense "mais qu'est ce que tu m'emmerdes avec tes questions de filles !!)
c - à rien...
7/ Vous ressentez comme un malaise dans votre couple ces derniers jours (mois ? années ?) vous décidez d'aborder le sujet :
a - peut être bien que la lassitude nous gagne mon poussin, que dirais tu dans petit week Relais & Château pour nous retrouver ?
b - non non y'a rien, c'est juste que j'ai du mal à gérer la pression de ma recherche d'emploi, que maman est très malade et que je m'interroge pas mal sur le fait qu'en restant avec toi je dois assumer tes problèmes en plus des miens...
c - Mais non, mais non, ça va je te dis bordel de merde qu'est ce que t'es chiante !!!!!!!!!!!
8/ Vous trouvez un numéro de téléphone dans son cahier de Biochimie accolé au doux prénom de "Cindy". Vous avez appelé, il s'agit d'une strip teaseuse professionnelle... Vous lui demander gentiment de s'expliquer
a - Ah ça ! Hahaha mais non, rien à voir c'est pour l'enterrement de vie de garçon de Damien, tu sais, samedi ?
b - Cindy, oui oui, c'est ma prof de bio je lui ai demandé son numéro pour lui parler de ma thèse...
c - Fais voir ça... Kouâaaa... Mais c'est kiki m'a mis ça là ? Je connais pas de Cindy ! Tu vas voir que c'est encore ce con d'Arnaud qui a fait ça pour me discréditer à tes yeux ! Quel nul alors !
9/ vous l'appelez pour lui proposer de passer la nuit chez vous, il prétexte une tonne de boulot. Vous le rappelez une heure plus tard pour le soutenir psychologiquement dans cette dure épreuve qu'il traverse et tombez sur son répondeur. Le lendemain il réagit ainsi :
a - Je devais être aux toilettes
b - Je suis allé voir des potes. J'ai pas de compte à te rendre, on est pas marié que je sache !
c - Je m'accordais une pause Play Station, j'ai pas du entendre le téléphone
10/ Vous le retrouvez au lit avec une autre...
a - Chérie, crie pas je vais tout t'expliquer !
b - Elle m'a menacé de me virer si je lui refusais ça et puis toi t'es enceinte de 9 mois alors on peut plus le faire sans déranger le bébé, non ?
c - C'est ma sœur jumelle que je viens de retrouver et elle savait pas ou dormir...
Une majorité de a :
En partant du principe qu'en tout homme un LEF sommeille, disons que le vôtre mesdames, est encore profondément endormi ou alors que c'est vous qui l'êtes... M'a tout l'air trop parfait pour être honnête ce type là... Hum... Méfiez vous en comme de la peste, de la lèpre et de l'Anthrax. S'il a réellement eu toutes ces délicieuses attentions à votre égard c'est qu'il cache terriblement bien son jeu et que vous avez à faire probablement à un LEF de la pire espèce : le LEF intelligent. Les pires. Que faire :
- Trompez le. S'il vous a déjà fait ce coup là vous serez à égalité, s'il ne vous l'avait jamais fait, dites vous que c'est à titre préventif.
Une majorité de b :
Ah le gros naze, l'homo leftius dans toute sa splendeur ! Si vous n'avez pas encore pris vos jambes à votre cou pour quitter ce blâtard, gardez votre calme, respirez profondément et faites ceci dans l'ordre :
1/ tirez un historique et solde de tout compte au guichet de votre banque pour voir combien il vous a piqué en 20 ans de vie commune
2/ mettez toutes ses affaires dans un sac poubelle, ajoutez une giclée de mort au rats et flambez le tout au Grand Marnier pour ne pas incommoder les voisines avec l'odeur des slips moisis (pendus sur la corde à linge dans une atmosphère embuée depuis des lustres)
3/Croquez 3 clous de girofle pour faire passer l'haleine de chacal due au aigreurs d'estomacs provoquées par la nouvelle de votre mec LEF champion du monde
4/ Rayez ses cds, sa carrosserie, videz son tube de gel dans son lit et peuplez la tour de son ordi de nids de cafards (période incubatrice)
Une majorité de c :
Celui ci peut être récupérable. Éventuellement... Mais à la seule condition que vous travailliez pour la Croix Rouge ou un autre quelconque organisme humanitaire ou encore que vous soyez un labrador, un saint Bernard ou la réincarnation de Mère Térésa. Si ce n'est pas le cas, larguez le et branchez le automatiquement sur votre pire ennemie. Comme vous au début, elle n'y verra que du feu. Quand il passera dans la catégorie Hono Leftius sans quelle s'en soit rendue compte vous serez déjà loin, sur une plage de sable fin auprès d'un PC (Prince Charmant) en train de vous faire masser les orteils à l'huile de coco tandis que vous lui claquerez les fesses amicalement.
Prochain test... Reconnaître un LEF au premier rendez vous !
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